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“我打你是因为爱你”:中国父母对孩子不缺爱,缺的是尊重与接纳

2020-05-12| 发布者: 漠河便民网| 查看: 135| 评论: 1|文章来源: 互联网

摘要: 《狗十三》里李玩父亲因为忙着应酬做生意,所以离异后他把李玩寄养到奶奶家,隔三差五去看望她。为表示歉意,他......
《狗十三》里李玩父亲因为忙着应酬做生意,所以离异后他把李玩寄养到奶奶家,隔三差五去看望她。为表示歉意,他送了李玩一只狗,但爷爷遛狗时,不慎弄丢了狗,为此李玩不依不饶哭闹着四处寻狗,折腾得全家鸡犬不宁,怒极的李玩父亲狠狠打了她。
父亲虽然因打了李玩愧 疚落泪,但他并未因此幡然醒悟,从此学会尊重理解李玩,反倒是李玩在一次次不被理解接纳中,学会了对现实妥协。
其实李玩父亲这样的父母形象在现实中比比皆是,明明心里对孩子一腔爱意,却因不会表达,不擅表达,让孩子屡屡误会,亲子间产生隔阂。
仔细想想中国父母挺可悲,对孩子尽心尽力,甚至不惜牺牲自我,却没有换来孩子的满心感激,反而得到了仇视与怨恨。正如网上有句话“父母一生都在等孩子的一句谢谢你,而孩子一生都在等父母的一句对不起。”
正如家庭教育指导师徐婧英在《高情商养育》里说:“父母本来有无尽的爱,却因为不会爱,不会表达,造成了亲子间的隔阂、矛盾,不仅影响了亲子关系,更影响了孩子的一生。”
徐婧英作为一名70后妈妈,她将成长型思维运用到育儿和配资公司 中,不仅养育了一个自律的儿子,还通过心理咨询、专栏讲座等帮助无数家长和孩子走出了困境。
《高情商养育》是徐婧英十几年教育咨询和育儿经验的总结,她提出了父母之爱的3大误区,并分享了如何正确爱孩子,才能给孩子想要的尊重、理解与接纳。
徐婧英在《高情商养育》里说:“每种教育的误区,都是父母爱的误区、认知的误区。”因而我们先分析父母3种爱的误区:
但现实配资公司 中,很多父母都“看不见”孩子,看不见孩子的喜怒哀乐,看不见孩子的情感诉求。这里说的“看见”,并非物理意义上的看见,更确切地说是父母对孩子情绪以及情感需求的感知与察觉。
《小欢喜》里宋倩一心想让英子考清北时,英子早已陷入了重度抑郁,夜夜失眠。宋倩照顾了英子的身体,却不曾照料到英子的心,所以不被“看见”的英子抑郁失眠,痛苦不堪。
很多时候,孩子无理取闹的行为背后,其实都是对父母无条件爱与接纳的呼唤,但大多数父母意识不到,常常认为是孩子需要管教,从而舍本逐末寻求管教孩子的方法。
父母“看不见”孩子,忽视孩子努力,无视孩子需要,漠视孩子的喜悦,不被“看见”的孩子缺少价值感、存在感,从而变得自卑、懦弱。
孩子喜欢苹果,但父母却一厢情愿送给孩子一车梨,孩子不喜欢不想要,父母却责怪孩子不知好歹,不懂感激。但父母却不曾反思:自己给的,是不是孩子想要的?
正如徐婧英在《高情商养育》里说的:“父母给的,不是孩子想要的,孩子想要的,父母要么给予太少,要么根本没有,这是好多亲子问题的根源。”
《天才少女》里玛丽的母亲黛安,因为出众的数学天赋,所以从小被母亲禁锢在家里研究数学,没有娱乐、没有伙伴、没参加过夏令营,也没观看过体育比赛,唯一的初恋,还被母亲残忍扼杀。在母亲天才养成计划的培养下,黛安渐渐枯萎,最终走向了绝路。
可直到黛安自杀身亡后,她的母亲仍不觉得自己有错,因为她觉得“黛安跟普通人不一样,她是十亿人里才出一个的天才,所以我对她的责任不止母女,我有责任督导她、鞭策她、不辜负不虚掷自己的天才。”
多少父母一厢情愿地为孩子付出,感动了自己,却伤害了孩子。其实为孩子付出没错,但父母活在自己世界的付出,满足的只是父母,而非孩子。
父母们总觉得孩子是自己的,想说什么就说什么,想怎么说就怎么说,因而父母的“口无遮拦”成了亲子关系的最大杀手。
孩子考试没考好,心里难过寻求安慰,父母不但不安慰,还出言讽刺:“谁让你当初不好好复习,现在没考好怪谁。”
很多父母不但不会好好说话,连好好倾听孩子也做不到。孩子跟父母沟通时,父母总急着评价、下结论,却不曾真正了解孩子的想法。
但其实很多时候,孩子仅仅是倾诉,并不需要父母的说教,只是焦虑的父母按捺不住说教的心。
徐婧英在《高情商教育》里说:“教育根植于爱,没有爱就没有教育,因而真正的教育不是单纯纠正孩子行为,而是用爱滋养孩子,满足孩子的诉求,唤醒生命的灵性。”
女星孙俪曾发微博吐槽说,她带孩子在餐厅吃饭,叫了800遍孩子去洗手,却没人理。她没有恼羞成怒,反而又耐心叫了800遍。
理解了孩子爱玩的天性,接纳了孩子愉悦的情绪后,孙俪“看见”了孩子,所以她温和宽容地对待孩子,而这才是对孩子真正的爱。
心理学家武志红曾说:“生命力只有一种。被看见就会变成好的生命力,比如热情、创造力、爱。不被看见时就会变成黑色的生命力,变成恨、攻击、愤怒和破坏。”那么父母要如何才能真正“看见”孩子呢?
徐婧英在《高情商养育》里说:“成人最擅长的心理游戏,就是把恶劣情绪包装成精妙礼盒赠给他人,尤其亲子间。”正如《狗十三》里李玩父亲打骂了她,却还对她说:“我打你,是因为爱你。”
被情绪控制的父母,明明爱孩子,却会在不自觉中伤害孩子。因而父母首先要学会管理自我情绪,学会内向察觉,理清情绪的缘由,才能不随意迁怒孩子。
女儿学英语,碰到不太会读的单词,向我求助,忙着叠衣服的我告诉她:“不会读就翻页,或者再听一遍。”来回几次后,她竟然抽抽噎噎哭了起来。
我深深吸气压住火,尝试站在她的角度看问题,抱着她说:“你哭不是因为你不会读单词。是因为妈妈没有帮你,对吗?”她边哭边拼命点头。
但因为我看到了她的情绪,所以这次她很快就不哭了,等她不哭后,我告诉她:“你要告诉妈妈你生气的真正原因,因为妈妈不可能每次都能猜到。”
很多时候孩子的负面情绪,他们自己意识不到,因而父母要学会透过表象,引导孩子察觉内在情绪,并表达出来。
中国父母比较含蓄,不习惯对孩子表达爱意。徐婧英对此表示:你可以不说“我爱你”,但一定要让孩子感到“我爱你”。
父母可以经常拥抱孩子、用爱的眼神关注孩子或者和孩子说话时温柔和善,这样虽然不曾说“我爱你”,但却用表情、语气和行为传达了对孩子的爱。
不要父母明明心里很爱,嘴上不说,行为、动作也无法证明,孩子自然会认为父母不爱他。
忘记了做孩子感受的父母,总是给孩子一厢情愿的爱。只是父母自以为是的爱,却变成了对孩子最深的伤害。为了给孩子想要的,而非父母认为好的,父母可以这样做:
父母学会换位思考,才不会总用成人思维方式、做事标准来要求孩子,才会把孩子真正当做孩子,尊重他们的天性、顺应他们的成长规律。
女儿上幼儿园的前半年,我天天焦虑,担心她在学校被欺负、担心她不会交朋友、担心她吃不好。但她真的上了幼儿园,我才发现我的担心完全是“杞人忧天”,因为孩子总有办法适应新配资公司 。
徐婧英在《高情商养育》里说:“过度担心是父母送给孩子最差的礼物。”过度担心的父母,很容易把负能量转移到孩子身上,从而导致孩子缺乏自信,变得胆小。
因而父母要了解孩子各阶段的生长发育特点,学会把担心变成关心和信心,才能放手让孩子去过自己的人生。
北大博士王猛写万字信控诉父母几十年来如何干涉自己配资公司 ,他表示从小到大,自己的配资公司 、学习都由父母把控,他连选择穿什么衣服的权利都没有。毕业后他决定出国读研,父母却安排“老朋友”照顾他,就算他们不和,父母依然强求他和老朋友来往。
徐婧英在《高情商养育》里说:“被父母包办的人生,就像被偷窃的人生,孩子只有愤怒和讨厌,很难懂得领情与感恩。”
《欲望山庄》里说:“柔软的舌头,可以挑断一个人的筋骨,语言有时比暴力更能伤人。”
很多父母明明是为孩子好,但一出口就是讽刺打击:“这么简单的题都能做错,你真是蠢死了。你下次再考不好,就别再进家门了。”
心理学家苏珊·福沃德在《中毒的父母》里说:“小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”
因而当父母对孩子语言暴力时,孩子感受不到隐藏的爱,只能感受到父母对自己的否定与蔑视,在父母日复一日的责骂中,孩子慢慢开始变得自卑或叛逆起来。
所以为人父母学会好好说话,是一堂必修课。徐婧英在《高情商养育》里分享了父母和孩子说话的5个原则:
有话直说:用观察代替评价,比如不说“你为什么把玩具扔了一地”,而是说“我看到你把玩具扔得到处都是。”
不该说的时候不说:和孩子沟通要讲究时机和场合,时机不对,父母说得再有道理,孩子也听不进去。
孩子最不可爱,就是最缺爱。所以当孩子出现棘手问题时,父母不要急着寻求办法纠正孩子行为,努力反思自己是否陷入了爱的误区,学会正确对孩子表达爱,用爱滋养孩子的心灵,这之后孩子的种种问题自会迎刃而解。
徐婧英在《高情商养育》里说:“我们无法回到童年,却终将为人父母,陪伴我们下一代的童年。”
所以每一个父母和孩子相处时,都要学会察觉自我,疗愈自我,用克制而又柔软的父母之爱滋养孩子,让孩子生出盔甲勇往直前。


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